وقت فحص القناة الهضمية: هل تمتلك زوجًا من الأحذية التي تزيد تكلفتها عن تكلفة سيارتك؟ وإذا اضطررت للاختيار بينها وبين سروالك اليوجا ، فهل ستترك تلك الأحذية ذات الكعب العالي تحترق في النار؟
أن تكون بالغًا في الحياة الواقعية (سواء كان عمرك 32 أو 82) يعني أن تعرف بالضبط الأشياء التي يجب أن تهتم بها والأشياء التي ستتركها لجيل الألفية للتوتر. إليك 25 طريقة تعرفين بها أنك امرأة ناضجة.
1. لقد استأجرت مخططًا ماليًا شرعيًا.
2. وأطلقوا النار على عمك مورت.
إزالة الشعر من الوجه بشكل دائم
3. لكن (shhhh…) لا يزال يسقط دفعة الرهن العقاري على زوج قاتل من Louboutins.
4. أو فاكاي قائمة دلو.
5. أو أحدث Dyson vac.
6. لقد تعلمت قيمة قول لا للأشياء.
7. وقيمة إخبار الناس عندما تكون منزعجًا.
8. وبصراحة تامة ، فإن قيمة رؤية ملوّنة شرعية تجاوزت شهرها الثالث في مدرسة التجميل.
9. يتم قضاء فترة بعد الظهر يوم السبت في هوم ديبوت.
10. وأنت لا تقوم حتى بصنع مدرسة قديمة نكتة عن ذلك.
11. ليس لديك أي اهتمام بفهم Snapchat.
12. ولكن هل تريد أن تعرف سرًا ما خجول قرد تعبيري يعني .
13. لقد انتقلت رسميًا من Craigslist إلى Zillow.
14. ومن المعروف أن ينطق بهذه العبارة يا له من قولبة لا تصدق للتاج!
15. الأرقام 1 و 2 في راديو السيارة مبرمجة مسبقًا في الشركات التابعة لـ NPR.
16. في ساعات التخفيضات الاحترافية ، تتمسك باثنين من Sauv Blanc. الأعلى.
17. ولكن عندما يكون لديك عدد كبير جدًا ، فإن أسوأ ما تفعله هو مواد التنظيف التي تشتريها ثملاً من أمازون.
18. لقد أقسمت على حفلات ليس لها مقاعد.
19. والسراويل الداخلية التي لا تحتوي على تغطية كاملة للمؤخرة.
20. حسنًا ، حسنًا ، كان عليك استخدام Google Ariana Grande.
21. وداعا فيليسيا.
22. وفي هذا الصدد ، كيفية استخدام عصا السيلفي.
العلاج الطبيعي للعدوى الفطرية
23. تعتقد أن ستيفن كولبير أكثر سخونة من تشانينج تاتوم.
24. لكن من الواضح أنك سترى ماجيك مايك XXL.
25. هيك ، قد تراه مرتين. ولن تعتذر عن ذلك.
